Constat affligeant mais constat on ne peut plus vrai.
Ce type bavant de haine anti-juive se met en scène comme tous les petits dictateurs de la planète.
Le culte de sa personne via les vidéos qu'il livre sur son site est pathétique. Comme Chavez, il se met en scène.
Visiblement, cette petite fiente, tente de réhabiliter les thèses de Déat, Drumont et toute la clique des collabos anti-juifs d'avant-guerre.
Eux aussi, comme Soral, seront passés par la gauche radicale. Soral a fait son chemin d'abord dans le communisme avant de tomber amoureux du Front National.
Comme dirait un des opprimés le plus célèbre : « Un militant du front national c'est un communiste qui s'est fait cambrioler ».
Le Soral est devenu aussi dément que son pote M'bala M'bala. Il doit bouffer du juif dès le réveil sinon il n'a pas sa dose et ne peut fonctionner normalement le reste de la journée.
Le cas de Soral est irrémédiablement pathologique et mérite d'être étudié dans les écoles de médecine – section psychiatrie.
Le problème étant que cette vermine arrive grâce aux amis de Nabe, autre phénomène de foire à l'antisémitisme- à passer à la télé chez le pote Taddeï.
Le réseau antisioniste est aussi puissant semble-t-il puisque les pires enfoirés arrivent à la cadence d'une à deux fois l'année à être vus et entendus par leurs fans sur France 3.
Comment est-ce possible ?
Par l'entremise de Marc-Edouard Nabe dont le dernier brulot est un condensé de haine pure anti-juive de quoi comme disait Bernanos « déshonorer l'antisémitisme ». Nabe touche au fond du fond et ça le fait jouir comme un petit puceau au visage truffé d’acné.
Nabe est l'ami intime de Frédéric Taddeï. Si intime que le fiston de l'animateur a pour parrain cette espèce de dégénéré qu'est Nabe. Taddeï ne le reniera jamais parce qu'il est amoureux de son pote, intellectuellement s'entend. Entre eux, c'est à la vie à la mort.
Il est donc normal que mû par cet élan d'amour, le Taddeï recevra les « opprimés » que sont Dieudonné M'bala M'bala et l'ami Soral.
Même si l'animateur va les freiner, il aura le mérite de les recevoir, de les montrer, de leur donner la parole afin que dans un futur pas si lointain on loue sa témérité.
La foire à merdes qu'est le site de Soral n'a jamais de problème. Grâce soit rendue à l'hébergement de l'impérialiste américain qui tolère absolument tout avec l'aide du 1er amendement de la constitution.
Sur le coup, Soral n'en a rien à foutre de se faire héberger chez les ricains. Il risque donc bien moins au niveau judiciaire et il en profite le fourbe.
Le festival antisémite quotidien va jusqu'à l'alliance pourtant contre nature des barbus islamistes sunnites et le regard bienveillant (voir financier) des barbus chiites qui émeuvent le Soral. Ce dernier adore Ahmadinejad, c'est dire...
Dans le sillage, les troupes antisémites viennent se ressourcer chez l'ami Alain. L'air y est plus pur comme chez les aryens du IIIè reich.
Tout y passe ! Tout est relié à l'axe américano-sioniste de façon si obsessionnelle qu'on se demande ce qu'il va bien nous trouver de plus la semaine d'après.
En ce moment, sans doute pour éviter d'aller regarder les événements de trop près et se rendre compte que ses nouveaux amis barbus intégristes sauce mahométane sont vraiment des barbares avec qui rien n'est possible, voilà le Soral qui passe commande d'un petit truc pêché sans doute dans la catéchèse d'avant Vatican II.
Lorsqu'un merdeux de cet acabit approuve un texte aussi nase, on se dit que les adeptes de Saint-Nicolas du Chardonnet ont passé commande.
C'est que le Soral a besoin de fric et il est donc prêt à tout en se frottant aux barbus musulmans et aux fanatiques catholiques causant le latin.
L'argent n'a pas d'odeur et ce n'est pas ses fameux essais aussi illisibles que les délires du Furher qui vont remplir sa cassette.
De toute Façon, Soral, est prêt à mouiller son Tshirt mais pas à investir du pognon dans son combat. C'est aussi un truc de facho ça. Faire casquer les adeptes mais ne pas y mettre un sou.
A l'intention des cathos intégristes voici le texte en question, rien que le titre, on sent la plume d'un évêque Williamson : Noël et Hanouka, quelques éléments de comparaison
« Quand, en 164 av JC, la famille juive des Maccabées reprit possession du temple de Jérusalem que le roi grec Antiochus IV avait profané, ils ne trouvèrent, pour allumer le chandelier, qu’une toute petite fiole d’huile. Or celle-ci, par un miracle célébré depuis lors, brûla pendant huit jours.
La célébration de Hanouka consiste, tous les soirs pendant huit jours, à allumer une bougie nouvelle sur le chandelier à neuf branches.
On peut trouver des ressemblances entre Hanouka et Noël. Pour commencer, les deux fêtes ont lieu au moment le plus sombre de l’année, et la permanence des bougies donne au foyer juif, centre de la célébration, une ambiance comparable au chrétien. La fête est familiale et les enfants en sont le centre, leur gourmandise satisfaite par la consommation de gros beignets fourrés de confiture (les soufganiot) faits par la maman.
Là s’arrête la comparaison. Si Hanouka est une fête familiale joyeuse et douce, elle n’est porteuse d’aucun message de paix comme l’est Noël. Le miracle des fioles d’huile n’est que le second que Dieu aurait accordé au peuple juif à cette époque, le premier consistant en une victoire guerrière.
Résistant de toute leur conviction à l’hellénisation de leur société (et choqués au plus haut point par l’exposition de la nudité des athlètes lors des jeux dont les Grecs étaient si friands), les juifs s’opposèrent à l’assimilation par une révolte armée. Le premier miracle fêté au moment de Hanouka consiste en la défaite des armées d’Antiochus pourtant supérieures en nombre, sous les coups des juifs menés par Juda Macchabée.
Le souvenir d’une grande bataille suivie d’un grand massacre et d’un repli sur soi peut représenter un élément important de la transmission de la mémoire.
Mais il n’a rien de comparable avec l’esprit de paix et d’amour de Noël, et n’est porteur d’aucun message à portée universelle. »
Non...C'est vrai ! Rien de comparable à l'esprit de paix et d'amour de Noël.
C'est mieux que ça mais nous, les juifs, on s'en cogne comme vous n'avez pas idée.
Si des petits cons en aube blanche et à la croix de bois s'amusent à vouloir comparer ce qui est incomparable, on n'en finira jamais.
Je leur rappellerai toutefois, un élément qui les met souvent en colère à ces petits fachos en robe blanche : Jésus ou plutôt Yéhoshua était JUIF !
A ce niveau de lecture, la rage les prend, leur tord leurs faces de carême et ils commencent par se signer avant d'avoir un début de tremblante du mouton.
Non amis cathos ! Hannoucka n'est pas comparable ! On vous a fait cadeau d'un bon juif pour que vous cessiez de nous foutre le souk et que vous ayez vos propres fêtes bien à vous.
Sans nous, les juifs, point de libations enchanteresses ! Point de foi gras et d'huitres ! Point de poularde, de chapon ou de sapin de Noël !
On a pensé à vous. On vous a donné les moyens de faire un carton plein dans les boutiques, de relancer la consommation, de vous faire une bonne messe de minuit. C'est pas beau ça ?
Notez les petits frères de Saint-Nicolas, ça nous coûte plus cher Hannoucka. On doit faire un cadeau par jour à nos enfants durant 8 jours. Mais on s'en fout ! On adore ce moment là et nous aussi on fait tourner les boutiques.
Dites moi, comment vous encaissez le 1er janvier ? Parce que je ne voudrais pas être méchante mais vous fêtez ni plus ni moins que la CIRCONCISION DE JESUS !!!
Si si...renseignez-vous ! On ne sait pas qui a insisté lourdement mais les calendriers ont zappé cette précision depuis au moins une bonne vingtaine d'années...mystère...Un plan de l'Opus Deï ? De la fraternité Pie X ? who knows ?
En conclusion, je dirais à Soral de continuer à étaler ses merdes. A rester dans le trio de foireux avec Nabe et M'bala M'bala. Il y aura toujours des clients dans le rata de l'antisémitisme. Vous ne faites pas dans le subtil mais quand on veut ratisser chez les gros cons, c'est facile.
Vous me permettez à moi, de mettre dans le même sac à tordus les intégristes musulmans et catholiques. Tiens...rien de nouveau ! Entre le marteau chrétien et l'enclume islamique, on a toujours su, nous les juifs, comment survivre. Nous avons le mode d'emploi.
Allez les branques : Noyeux Joel ! Et bonne circoncision !