Comme la série de merde de Josée Dayan commençait à faire chier le public, un petit merdeux traînant sur le plateau et féru de BD style MARVEL eut la révélation de sa vie.
Kevin, puisqu'il faut lui donner un nom terriblement convenu, se tapait des super-héros quand il n'allait pas chercher des clopes, du café ou des sandwichs aux pouf néo-féministes travaillant sur la série.
Alors qu'il regardait la cérémonie des Césars tout en jouant à ASSASSIN'S CREED, il s'arrêta devant le corps dénudé de son actrice chti préférée sur la scène.
LA VUE DU CAPITAINE MARLEAU A POIL NE LUI MIT PAS LA GAULE MAIS LUI DONNA POUR UNE FOIS UNE IDEE QUI ALLAIT FAIRE SON CHEMIN[/quote
A lui Netflix ! A lui le délire absolue d'une grognasse qui joue la flicaille alors qu'elle se répand en haine du poulet à longueur d'interviews : il allait lui aussi créer une super-héroïne SUPER VULVA !
Notez que le scénar n'est pas banal et réunit bien des concepts dont raffole cette jeunesse confinée et confite.
Synopsis très simple que Kévin écrivit comme dans une transe et évidemment en langage SMS.
La traduction que j'ai pu en avoir because le langage TQPJG (t'inquiète pas je gère) et autres merdes j'ai encore du mal, ressemble à ceci :Alors que le Capitaine Marleau doit intervenir sur une scène de crime et qu'elle n'avait pas de renfort, elle fut agressée par un VIOLEUR LOUP-GAROU qui lui mordit le minou pour la transformer.
Or, la dose d'agressivité de Marleau mêlée à la toxicité de la bave du loup-garou violeur donna une combinaison étrange. Nous étions un mercredi de pleine lune.
Le lendemain de son agression la capitaine qui ne se lavait que tous les jeudis, s'aperçut que quelque chose de bizarre lui avait poussé dans la vulve et qu'elle pouvait carrément déplacer des objets et les soulever sans peine avec ses grosses lèvres.
Je vous arrête tout de suite ô lecteurs assidus de mon blog d'accrocs aux séries : j'ai déposé les droits mouahahahahahhaha
Et maintenant imaginez tout ce qu'on pourrait faire au Capitaine Marleau avec sa vulve incendiaire, au laser, capable de vous choper les pires criminels en les étouffant avec sa vulve en titane et impeccablement rasée façon ticket de métro.
Après la consternation des Césars et le néo-féminisme qui chie dans la colle, je demanderais à ces gonzesses qui veulent de "l'inclusive", du "respect" et de "l'égalitarisme jusque dans l'absurde" : "VOUS VOULEZ ÊTRE RESPECTEES, SOYEZ RESPECTABLES !".
Si un ou des petits cons souvent en mal d'amour ou de sexe s'en prennent aux pétasses prêtes à tout montrer en disant : "tu touches pas mec !", faut pas chialer.
Nous ne naissons pas victimes, nous le devenons.